中國式父母，正在用付出毀掉下一代

最近，匯豐銀行發(fā)布了一份全球教育支出調(diào)查報告。

小學到大學的教育花費上，中國香港以超過世界平均水平三倍的13.2萬美元高居榜首，新

加坡、中國臺灣和中國大陸分別以7萬、5.6萬、4.3萬美金位列第三、第五和第六。

報告還顯示，82%的家長已經(jīng)做好為孩子的成功做出“犧牲”的準備，超過三分之一的中國

父母幾乎完全喪失了自己的個人時間。

在教育問題上，中國父母又一次碾軋了世界。可即便如此，仍然有超過七成的中國父母擔

心自己還沒有為子女做到最好。

無獨有偶，最近一篇《月薪三萬，還是撐不起孩子的一個暑假》的文章在朋友圈瘋傳。一

位當高管的媽媽，月薪三萬，可因為孩子一個暑假就花了三萬五，她連新衣服都不敢買。

于是，當人們問為什么有些人不愿意生孩子，答案無一例外：貴和累。

傾家蕩產(chǎn)幾乎成了中國式教育的代名詞。

可父母的付出和犧牲卻沒有換來熱氣騰騰的好日子，反而造成了很多親子關系的困局。

我從不懷疑父母對子女無條件的愛?？蔂奚皇菒?，是糊涂。

以愛之名的保護，其實是一種剝奪，它剝奪了孩子人生中最重要的兩種感受：滿足感和邊

界感。

上周末，鄰居Maggie夫妻去參加朋友的婚禮，把四歲的兒子小寶托我照看。本以為小寶平

時和兒子玩得那么好，照顧他應該不是件難事?？蒑aggie把小寶送來的時候，我傻眼了。一箱

子的兒童用品和一張寫得滿滿的時間表，無辜地跟我說了一句，麻煩你了。

吃完早飯，我照例帶兒子去小區(qū)花園散步。于是，招呼著小寶往外走，走到門口，發(fā)現(xiàn)小

寶呆呆地站在我身后，看了我一眼，又低下頭，原來還沒穿鞋。

他眼巴巴地看著我，我拉著他坐下來，教他穿鞋，兒子不吵不鬧地坐在旁邊，幫我一起教

小寶穿鞋。我們花了整整一個小時，才穿好鞋，小寶笑呵呵地跟著兒子沖出門。

晚上，Maggie來接小寶，聊了兩句，她就急著帶小寶回家。小寶像白天我教他的一樣，自

己拿起鞋往腳上套，費了半天勁，才發(fā)現(xiàn)穿反了，急得滿頭大汗。

Maggie看著心急，沖上去幫兒子把鞋換過來，小寶哇地一下就哭了。

Maggie一邊拎著大包小包，一邊哄著小寶，狼狽不堪地走出我家。這樣養(yǎng)孩子，怎么可能

不累。

根據(jù)德國心理學家埃里克森的“新精神分析的人格理論”，孩子在1-3歲，就會形成關于自

我的觀念，開始尋找自我價值。

而在這個時期里，父母對孩子的過度幫助，就會讓他們覺得自己無能為力，從而產(chǎn)生挫敗

感。

孩子需要的是被需要和被肯定的感覺，而這種感覺來自于獨立完成一件力所能及的事，或

者伸出援手為他人提供幫助。而在很多中國式家庭里，孩子卻只是問題的制造者。

以孩子為中心的中國式家庭里還有另一種危險：孩子沒有界限感。

孩子摔倒的時候，我們立刻飛奔而去，扶起孩子，拍掉他身上的塵土，用各種方法哄他開

心。

孩子背不動書包的時候，我們想也不想，就伸手接過那個并不沉重的書包。

全能父母的跨界幫助，很容易讓孩子把自己本該承擔的責任當作是父母的義務。

所謂界限感，就是自我和他人的差別。

缺少界限感的孩子，因為分不清自己的感覺和別人的感覺，所以常常以己度人，分不清人

際交往的邊界。

姨媽家有個從小被寵大的妹妹，從上學到生活，所有的事情都由父母打理，甚至工作都是

爸爸托人找的。

她每次到我家串門，只要看到桌上的好東西就會開始隨意擺弄。我關緊的房門，她更是如

入無人之境。

有一次，爸爸從日本帶了一盒包裝精美的和果子說給姨媽和姨父嘗嘗。表妹想也不想，當

著我們的面，就把盒子打開，說自己先嘗嘗，絲毫沒有覺得不妥。

她經(jīng)常抱怨身邊的人對自己不好，總是喜歡評論別人的選擇。人際交往中，她困難重重。

小時候沒有被尊重界限感的孩子，長大之后，也不會懂得尊重別人的界限感。

很多父母都有一種困惑，愛得少的孩子缺少安全感，愛得多了又容易變成溺愛。

有這么幾個關鍵，值得思考：

1、在安全范圍內(nèi)讓孩子感受挫折

害怕孩子受傷害，是父母最大的焦慮，但父母的敏感卻會讓孩子變得無比脆弱。

美國臨床心理學家溫迪?莫格爾就曾說過，當父母傾盡全力不讓孩子體驗到不適時，他們長

大后，反而不知道如何面對正常的挫折。

生活里，你一定經(jīng)常看到，孩子哇哇大哭的時候，父母第一時間沖上去，安撫他們，用各

種各樣新鮮的玩意兒轉(zhuǎn)移他們的注意力，以致于孩子從來沒有完整地體驗過一次疼痛、難過、

恐懼的感覺。

可是，沒有體驗，就不會成長。孩子遠比我們想象的堅強，他們有自己的方法處理傷痛、

維持秩序。

而父母的工作是在適當?shù)臅r候，給予提示和幫助，而不是直接代替他們解決困難。

2、為孩子設立界限，溫柔卻堅定地說不

鄰居Maggie經(jīng)常跟我說，小寶是家里的寶貝，她總擔心自己一旦說不，就會失去小寶的愛

。每次聽到小寶說，奶奶比媽媽好的時候，她都心如刀絞。

亨利克勞德在《為孩子立界限》一書中說，父母一旦產(chǎn)生對孩子的依賴，孩子不僅得不到

適當?shù)墓芙?，還學會了“把愛收走，就可以得到想要的”這種功課。他們在用情感威脅父母，

以得到自己想要的。

聰明的父母都懂得如何溫柔卻堅定地說不。

有一次和朋友出去吃飯，她帶著兩個八歲的雙胞胎兒子。

男孩在這個年紀特別煩人，這兩個孩子也不例外，坐在后排不停地吵鬧。朋友果斷地把車

停在了一邊，認真嚴肅地跟孩子說：你們太吵，影響到媽媽開車了。如果你們再吵，我就不開

車了。

兩個孩子立刻安靜了下來，朋友開動了汽車，可很快就原形畢露，朋友又一次堅定地停下

車。幾次下來，孩子就學會了控制自己的情緒。

父母對子女的愛，并不是越多越好。合理地設置界限，才是愛孩子最好的方式。當他知道

自己的行為會帶來什么樣的后果，他們才會管理自己的行為。

3、讓孩子為你付出

父母的思維方式?jīng)Q定孩子的人生高度。糊涂的父母會一味地為孩子付出，聰明的父母卻懂

得，孩子越付出，親子關系越好。

心理學上有一個南風效應，來自法國作家拉·封丹的一則寓言。

北風和南風比威力，看誰能把行人身上的大衣脫掉。北風首先來一個寒冷刺骨，結果行人

把大衣裹得緊緊的。

南風則徐徐吹動，行人一熱就脫掉了大衣，結果，南風獲得了勝利。

父母就如同這陣北風，無論外力多強，也比不上孩子內(nèi)心的自發(fā)力量。一個人愿意成長、

獨立，不是因為有人告訴他成長多重要，而是成長過程中他找到了內(nèi)心的滿足感。

每個人都有自我實現(xiàn)的需要，孩子也是，但他們自我實現(xiàn)的方式比成人簡單很多。很多你

眼中微不足道的小事，洗一只碗，倒一次垃圾，甚至只是伸手去按電梯鍵，他們都能感受到自

己的價值。而父母需要做的，只是讓出一個身位。

孩子并沒有我們想象中脆弱，而父母要學會在孩子面前示弱，讓他們像闖關一樣幫你來解

決問題。當他們幫你做事的時候，才能找到被需要的感覺。

在中國式家庭里，父母不是付出得不夠，而恰恰是付出得太多了。